صفحه اولآرشيوجستجوتماس با ماپيوندهاورزشيخبرنامه
 نسخه چاپي خبر  ارسال به دوستان   iran web hosting & web design

ديدني‌هاي روز
۲۴ شهريور ۱۳۸۶ - بعد از ظهر ۱۶:۱۲ تعداد بازديد: 21803 كد خبر: ۷۵۱۵۳

سال اتحاد ملي و انسجام اسلامي واقعي

دولت در سال 67.

نمايشگاه قرآن كريم در تهران افتتاح شد.

ـ آقاي صفار، سلام عليكم.

ـ چيزي كه عوض داره،‌گله نداره.

ساعات كاري در تهران تغيير كرد و ديگر صداي خبرگزاري دولت هم درآمد.

جهت يادآوري خاطرات پشت ترافيك صبح‌ها!

سايپا، استقلال تهران را شكست داد.

ـ «به كجا چنين شتابان؟» ناصر از علي پرسيد!

يكي از وبلاگ‌هاي مدافع احمدي‌نژاد درباره انرژي رئيس‌جمهور نوشت: «... يك حدسي زده ميشه و آن هم اينه كه[احمدي‌نژاد] از انرژي اتمي استفاده مي‌كنه و به همين خاطره كه تنها كسي كه تونسته اين داستان ره به سرانجام برسونه خودشه! » و براي اثبات نظريه خودش تصوير زير را منتشر كرد.

- دوپينگ اتمي!

تابلو فرش منقوش به تصوير «بان‌كي‌مون» به وي هديه شد.

خزاعي: بان جان مي‌بيني؟ از خودت هم اصل‌تره.

هند، پس از سهميه‌بندي؟!

يك خانواده پر جمعيت.

چرا فكر مي‌كنيد اين تصوير ساختگيه؟

نگران نباشيد. آتش‌نشانان دقايقي بعد اين الاغ را نجات دادند. (عكس از AP)


اخبار مرتبط :


نظرات کاربران :

  •   در خصوص عكس صفار و عراقي حال در بكردم

  •   در نظرها دوبار كلمه "لاين" اشتباهاً بجاي كلمه "لين" بكار رفته است
    لاين : خط
    لين : مسير عبور

  •   طنز بوشی
    سياست آمريكايي
    يکي به پسرش مي گه مي خواهم برايت زن بگيرم. پسر مي گه نه حالا باشه …
    ميگه : دختر بيل گيتسه ! نمي خواهي ؟ پسر لبخند ميزنه و ميگه : باشه!
    بعد ميره پيش بيل گيتس و مي گه :دخترتو عروس نمي کني؟ مي گه نه !
    ميگه : پسر من معاون رييس جمهوره ها ! بيل گيتس لبخند مي زنه و ميگه :باشه !
    بعد ميره پيش رييس جمهور ميگه : معاون نمي خواي ! ميگه نه !
    ميگه : اگه داماد بيل گيتس باشه چطور ! رييس جمهور لبخند مي زنه و ميگه :باشه …..

    سوال از بوش
    جورج بوش در بازديد از يک مدرسه ابتدايي، وارد يک کلاس مي شود و به بچه ها مي گويد که مي توانند هر سووالي دارند از او بپرسند يک پسر بچه دستش را بلند مي کند.
    جورج بوش مي پرسد: اسمت چيه، کوچولو ؟
    اسمم بيلي است و سه تا سووال دارم
    سووال هايت را بپرس عزيزم .
    اول، چرا سلاح کشتار جمعي در عراق پيدا نشد؟
    دوم، چرا با وجود اينکه راي ال گوربيشتر بود، شما رئيس جمهور شديد؟
    سوم، چرا بن لادن پيدا نشد؟
    همان لحظه زنگ تفريح مي خورد و جورج بوش مي گويد که بعد از زنگ تفريح به سووال و جواب ادامه مي دهد. بعد از زنگ تفريح يک پسر بچه ديگر دستش را بلند مي کند .
    جورج بوش از او مي پرسد: اسمت چيه، کوچولو؟
    اسمم جاني است و پنج تا سووال دارم .
    اول، چرا سلاح کشتار جمعي در عراق پيدا نشد؟
    دوم، چرا با وجود اينکه راي ال گوربيشتر بود، شما رئيس جمهور شديد؟
    سوم، چرا بن لادن پيدا نشد؟
    چهارم، چرا زنگ تفريح بيست دقيقه زودتر خورد؟
    پنجم، بيلي کجاست؟

    باهوش ترين رئيس جمهور دنيا
    هواپيمايي درحال سقوط بود و يک چتر نجات کم بود، بنابر اين يک نفر بايد فداکاري مي کرد.
    زين الدين زيدان يک چتر بر داشت و گفت : من بهترين فوتباليست جهان هستم و بايد نجات پيدا کنم اين را گفت و پريد .
    برد پيت هم يک چتر ديگر بر داشت و گفت: من محبوب ترين هنرپيشه جهان هستم و بايد نجات پيدا کنم. اين را گفت و پريد.
    جورج بوش هم يک چتر بر داشت و گفت: من باهوش ترين رئيس جمهور دنيا هستم و بايد نجات پيدا کنم. اين را گفت و پريد .
    فقط دو نفر در هواپيما مانده بودند. يک پسر بچه نه ساله و پاپ ژان پل دوم…
    پاپ گفت: فرزندم ! من عمر خودم را کرده ام و آينده پيش روي تو است. بيا اين چتر را بردار و خودت را نجات بده …
    پسر بچه گفت: احتياجي نيست. اون آقاهه که مي گفت باهوش ترين رئيس جمهور دنياست، با کوله پشتي مدرسه من پريد بيرون …

    راديوي هوشمند
    خانمي يک ضبط صوت هوشمند براي ماشينش خريده بود . مثلا وقتي مي گفت " کلاسيک" راديو به کانال موزيک کلاسيک مي رفت يا وقتي مي گفت "راک" ، راديو روي کانال موزيک راک تنظيم مي شد. يک روز که درحال رانندگي بود، يک ماشين ديگر مي پيچد جلوش و زن داد مي زند:
    « احمق بي شعور!» همان موقع از راديو کنفرانس مطبوعاتي بوش پخش شد .

    جنگ جهاني سوم
    شبي جورج بوش و توني بلر به بار رفته بودند و سرگرم گفتگو بودند. يک نفر کنارشان نشست و پرسيد که دارند راجع به چه موضوعي حرف مي زنند
    جورج بوش گفت: ما داريم جنگ جهاني سوم را طراحي مي کنيم و قصد داريم پانزده ميليون مسلمان و يک دندانپزشک را بکشيم
    مرد پرسيد: براي چي مي خواهيد يک دندانپزشک را بکشيد؟
    جورج بوش روي شانه بلر زد و گفت: ديدي گفتم هيچکس راجع به کشتن پانزده ميليون مسلمان سووال نخواهد کرد .

    ورود به بهشت
    انيشتين، پيکاسو و جورج بوش با وجود چند دهه اختلاف در سالروز مرگ شان به دروازه بهشت رسيدند .
    انيشتين زودتر از بقيه بالا رفت و به سن پير گفت:من انيشتين هستم . سن پير گفت: ثابت کن .
    انيشتين هم از او خواست يک تخته سياه و يک قطعه گچ به او بدهد. گچ و تخته سياه فورا حاضر شد و انيشتين فرمول نسبيت را روي تخته سياه نوشت و سن پير گفت: آقاي انيشتين! به بهشت خوش آمديد .
    بعد از انيشتين، پيکاسو بالا رفت و به سن پير گفت که کيست و سن پير از او خواست که ثابت کند پيکاسو است. پيکاسو هم نقاشي معروفش گوئرنيکا را روي تخته سياه کشيد و به بهشت رفت.
    نوبت به جورج بوش رسيد. به سن پير گفت: من جورج بوش هستم.سن پير گفت: ثابت کن جرج بوش هستي، همانطور که انيشتين و پيکاسو همين کار را کردند
    جورج بوش پرسيد: انيشتين و پيکاسو چه کساني هستند؟
    سن پير در بهشت را باز کرد و گفت: به بهشت خوش آمدي، جورج !

    روياي بوش
    يک روز صدام به بوش زنگ مي زند و مي گويد: جورج ديشب يک روياي زيبا ديدم. خواب ديدم که برج هاي دوقلو دوباره ساخته شده و نيويورک از هميشه زيبا تر است و روي هر ساختمان بلند يک پرچم بود .
    روي پرچم چي نوشته بود؟
    نوشته بود: الله اکبر
    اتفاقا من هم ديشب خواب بغداد را ديدم که تمام ساختمان ها دوباره ساخته شده بود و بغداد حتي از زمان قبل از جنگ هم زيباتر شده بود. و روي همه ساختمان ها يک پرچم بود .
    روي پرچم ها چي نوشته شده بود؟
    نمي دانم. آخه بلد نيستم عبري بخوانم …

    گروگان گيري
    يک شب پسري در بزرگراه هاي آمريکا مشغول رانندگي بود که با ترافيک شديدي متوقف شد.
    همانطور که در ماشين نشسته بود، يکي به پنجره ماشين زد .
    شيشه را پايين کشيد و پرسيد: چه خبر شده است؟
    جورج بوش را گروگان گرفته اند و يک ميليون دلار براي آزادي اش خواسته اند و گفته اند که اگر پول را جمع نکنيم، او را آتش مي زنند .
    چقدر جمع کرده ايد؟
    حدودا بيست ليتر

  •   همه تابلوها بدون قاب اند؟معني تابلو فرش را هم فهميديم .

  •   آقاي خاتمي ماشالله با جووني هاشون هيچ فرقي نكردن.چه عكس هايي شما داريد و چقدر ناب و درجه يك

  •   اگه همه این ماشینا تو لاین باشن که عزیزم باید طول اتوبان مدرس 3 برابر بشه .. اون لاین که شما می فرمایین مال کشورهایی هست شهرهاشون رو اصول شهرسازی ساخته شده نه ما که اول شهر رو ساختیم بعد خرابش کردیم و به جاش اتوبان کشیدیم

  •   كاربر عزيز اگر به عكس دقت كنيد مي بينيد كه بعضي از دوستان لباس گرم استفاده كرده اند لذا نشان مي دهد در فصل سرماست نا اينكه در تابستان و زمستان كاپشن بپوشند !!!

  •   جهت يادآوري خاطرات پشت ترافيك صبح‌ها!
    اين يعني چي؟؟
    به مردم ياد بديد در لاين حركت كنند نه اينكه اتوبان 4 لاينه 5 لاين ماشين باشه.

  •   در سال 67 کاپشن احمدی نژادی را از کجا آورده اند که آقایان بهزاد نبوی و دکتر حسن حبیبی به تن کرده اند؟



    •  نظرات و پیشنهادها:
    آدرس پست الکترونيکي :